Творцом и владельцем (о, как это словосочетание круто звучит) сего Дневника (с большой буквы, не иначе) являюсь я (как неожиданно, да).
Пришел он (владелец Дневника, а по совместительству я) с великой миссией, а именно: ныть, изливать "гениальные" мысли, популяризировать возможно творчество, найти себе подобных.
Warning. Задрот, пофигист и лентяй - это всё он, владелец Дневника. Инфантильный эгоист это тоже я. Постоянно депрессирующий индивид с приступами неоправданного высокомерия - да-да, я. А также: любитель помыслить, посмотреть аниме, почитать фанфики или умные книжечки, послушать музыку (последнее делаю везде и почти всегда).
Итого. Сonfetti it's a parade! Welcome.
URL
01:17 

Він має густе, темне, кучеряве волосся, яке він збирає у хвостик на маківці. У нього красива, коротка і головне доглянута борода. Смаглява і чиста шкіра, яка швидко засмагає на сонці. Густі, правильної форми, злегка вигнуті темні брови. Темно-сині очі, густі, не сильно довгі, однак красиво закручені доверху вії. Прямий, акуратний ніс з витонченими крилами, гострим кінчиком. Акуратний рот з соковитими, пухкими губами. Гарно окреслена лінія щелепи і вилиць. Карколомна, лукава усмішка. Говорить глибоким баритоном.
Він має високий зріст, близько 185 сантиметрів. Гарне тіло з тонкою талією, широкими плечима, довгими і рівними ногами. Приємна на дотик, гладенька шкіра. Добре розвинені м’язи. І обов’язково гарний зад. У нього доглянуті руки з вузькими долонями, довгими, тонкими, рівними пальцями і акуратною нігтьовою пластиною. Має яскраво виражені, витончені ключиці.
Він розумний та ерудований, любить читати. Читає різну літературу, оскільки цікавиться багатьма темами. В нього чудове почуття гумору, яке варіюється від легкої, але тонкої іронії та самоіронії до ядучого сарказму. Він вміє розповідати різноманітні історії цікаво та весело. Має широке коло знайомих, любить спілкуватися з людьми, ділитися враженнями і слухати інших. Він надійний, намагається завжди дотримуватися свого слова. Галантний, завжди допомагає жінкам, як малознайомим на вулиці, так і близьким по домашній роботі. Поважає жінок за те, скільки вони всього роблять для світу та чоловіків. Він доволі вдумливий, має чудові аналітичні здібності. Рішучий. Він має бажання йти вперед та розвиватися. І силу волі, за допомогою якої долає перешкоди. Він вміє ставити цілі і досягати їх. Він поважає себе і оточуючих. Він чутливий, здатний до глибокого співчуття, однак спокійний, його важко вивести з рівноваги. Він має хороший смак в одязі та музиці. Позбавлений шкідливих звичок. Він доглядає за собою, своїми речами та житлом. Щедрий, вміє заробляти і з розумом та насолодою тратити зароблені гроші. Любить дарувати подарунки, креативний у виборі та врученні. Він доволі азартний, спостережливий, добре розуміється на людях. Він вміє грати на кількох музичних інструментах. Любить подорожувати, більшість часу проводить у русі, йому необхідний рух і нові враження. Однак так само йому необхідний відпочинок, який він проводить у колі сім’ї або коханої людини, у затишку та спокої. Турботливий. Вміє і любить дарувати задоволення жінці.
І він до нестями кохає мене.

02:32 

В 22 года я осознала, что, на самом-то деле, ничего особенного из себя не представляю. Во мне нет совершенно ничего примечательного, чтобы слепо верить в том, что в жизни всё сложится так, как мне хочется, – хорошо, интересно и благополучно. Если раньше во мне гнездилась какая-то паранормальная уверенность в своей исключительности, удачливости, то сейчас… мой культ Счастливой Звезды, которая с какого-то перепугу сияет надо мной с самого рождения, разрушен. И нет, не в дребезги, в этом нет ничего трагического. Осознание не было сродни грома среди ясного неба, оно скорее похоже на новое русло, в которое входит река. Совершенно естественное и закономерное явление.

В 22 проблема материального обеспечения скромно выходит из тени и становится во весь свой внушительный рост. У меня нет какого-то особого талант, развитие которого помогло бы мне в будущем получить не только самореализацию, а и материальное благополучие. Я не обладаю примечательной внешностью, которая привлечёт к себе внимание или спонсора. В конце концов, во мне нет ни капельки воли и хватки, чтобы бороться за своё место под солнцем. Да и место это представляется как-то размыто и непростительно в общих чертах. Никакого цели, плана и шагов для её реализации. Единственное, что у меня есть – это мозги. И над этим моим единственным, пока что совсем невнушительным, но всё же козырем, надо начинать работать.

Удивительно, но в беспросветности будней, отсутствуя перспектив, атрофированной силы воли и болезненного самобичевания единственной опорой мне кажутся… книги. Пока есть книги – не всё потеряно. Я могу никогда не видеть тех мест, которых хочу видеть, не иметь тех вещей, которыми хочу обладать, не создать то, что мечтаю создать, но мир вокруг не рушится, пока я могу читать. Мозги и книги – это всё, что у меня есть.

Теперь я не могу сказать, кем я хочу стать или кем стану. Я не представляю, на что и как я буду жить. Но я знаю, что время – это ресурс, который надо использовать для обыгрывания моего единственного козыря. Читать, учить языки, развивать новые навыки, будь то работа в фотошопе или игра на гитаре, неважно. Пусть медленно, собирая по крупицам, но, главное, собирать. На авось. Авось пригодится.

Раньше время казалось мне чем-то бесконечным. Его было так много, а я была только вначале пути. Но вот тут немалая часть пути пройдена, а за спиной – мизер. Ведь у меня было столько времени впереди… А теперь его нет.

23:23 

Святые угодники! Сегодня первый удачный день этих грёбнных, фатальных двух недель! А всё зачка! Заочка, новая соседка, единственное, что в которой меня устраивает так это её отсутствие, и моё неисправимое, неистовое, перманентное распиздяйство. За эти две недели: украли кошелёк; поломался комп; потеряла наушники за стольник в тот же день, в который их и купила, сукабля! наушники!; проебала зачёт, который внезапно перенесли с 8 на 4 пару, а заезжий препод свалил в свои ебени ещё до того, как я узнала, что всё проебала; была послана на хуй с тремя, сукабля, тремя конспектами общим объёмом в 48 листов по, минуточку, психофизиологии, зоопсихологии и антропологии (пиздец как это мне, психологу, пригодится! уже вижу, как определяю форму черепа и тип волос каждому своему клиенту, а между консультациями с нежностью вспоминаю об эволюции нервной системы турбелярии!), исписанных клетка в клетку, ради которых я жертвовала стационаром и, скорее всего, пятёркой по методологии научного исследование, одним мудаком; была не допущена до защиты курсовой блядской тварью научруком, которая не соизволила даже посоветовать мне литературки, а многозначительно намекнула на всемогущий гугл. Заполнила свой сосуд негативом по самые не могу, вот теперь Вселенная мне и отдаёт. Складывалось впечатление, что мироздание решило таким образом довести меня до нервного срыва.
Бедной маме доставалось ещё сильнее, чем мне, потому что всё говно, накопившееся во мне, я сливала ей. Ужасно стыдно за то, что я так много говорю своей маме. Каждый раз уговариваю себя сдержаться и не звонить, если случается какая-нибудь хуйня, но только она случается, а слёзы уже на подходе, я начинаю жалеть себя и звонить человеку, который всегда на моей стороне. Единственному человеку в этом мире, который всегда будет на моей стороне. Без которого я просто не умею жить. Я не знаю, как жить без неё.
Хвастаться не буду. А то мало ли, ещё накаркаю. Но четверг был... сносным. Я даже начала искренне улыбаться. И сдерживаться, хотя ещё вчера бы послала всех мне неугодных в глубокую жопу, испортив ещё некогда хорошие отношения. До вторника должна закрыть сессию. И наконец сделать выводы. Нет, чуваки, так продолжаться больше не может. Потому что ещё несколько таких адских неделек, и Олесю можно запирать в какой-то палате до полного психического выздоровления. И так уже неврастенией попахивает.
Всем добра. Делайте всё вовремя. Берегите свои нервы. И меньше негатива, господа, меньше негатива по отношению к окружающим. Он к вам ещё вернётся.

03:23 

Я сказочный долбоёб.
Я создала фейк, чтобы иметь возможность общаться с кем-то очень дорогим для меня. Я создала фейк, потому что не могу переступить через собственную гордыню. Да и нет в этом смысла, даже если бы могла. Удивительно, какими мы бываем идиотами. Удивительно, что мне не всё равно, хотя должно быть, должно, потому что верх идиотизма скучать по человеку, у которого ты полгода как в чёрном списке, который оборвал с тобой все связи и не особо горит желанием их возобновлять. Хоть я и накосячила, чёрт, реально накосячила, но разве настолько, чтобы меня уже похоронили у себя в душе и благополучно забыли о моём существовании? Не знаю...
Как же сложно соблюдать эту грань между собой и выдуманной собой. Я скоро дойду до того, что буду ревновать к себе же. Я корю себя за свой сказочный долбоебизм, убеждаю, что я совсем выжила из ума и надо иметь хоть капельку самоуважение, женщина, а не потакать всем своим дебильным идеям. Люди забывают людей и идут дальше. А потом понимаю, что это единственный реальный шанс общаться с этим человеком - и всё продолжается. Я снова захожу, я снова пишу первая, я снова говорю глупости. Он уже догадывается, но делает вид, что нет. Он не хочет знать, потому что его всё устраивает? А я как опившаяся валерьянки кошка, каждый раз подавляю в себе бушующую внутри щемящую нежность и несу, несу, несу чушь, выбиваюсь из легенды и личности, которую себе создала, даю ему всё больше оснований для того, чтобы засомневаться. Или уже не сомневаться.
Я чёртова сказочная Золушка, которой надо съебаться с бала до того, как карета превратится в тыкву, она напьётся в драбадан и как на духу выдаст всё, что надо держать в себе за семью замками, до того, как он перестанет закрывать глаза на мою очередную, не совсем здравую прихоть. Но вся проблема в том, что я не уверена, успею ли. Я не знаю, смогу ли уйти.
Ну почему он никогда не пишет первым? т.т

03:02 

Угадайте, у кого через 7 часов Государственные Выпускные Экзамены, а? Кто, кто такой молодец, что доучился почти до победного? И кто, кто совершенно не шарит вопросы по истории христианства и схоластической философии?
Молюсь, чтобы попалась японская философия. И дело не в том, что знаю очень хорошо вопрос, хотя чего уж там скромничать, таки знаю =3 А в том, что уж по чему, а по этой теме буду заливаться соловьём от всей моей необъятной души. Ещё бы по фрейдизму заливалась и экзистенционалистам, но, увы и ах, эти вопросы уже рассказали до меня =/ Чур меня от Гегеля и Фейербаха и структурализма Леви-Стросса. Если же попадётся история православия и католицизма, то Олеся будет примерно в таком состоянии - :hang:
Но давайте надеяться на лучшее. Шпаргалки есть, мозги, наличие которых ставилось под сомнением ещё несколько недель назад, вроде бы тоже неожиданно появились. В общем, золотое время для сдачи. Завтра я проснусь на час раньше, чем обычно, спокойной соберусь, заберу у одногруппника телефон, зайду в первой пятёрке и... Ахахах, чёрт, самой смешно стало))) Я ж себя, чёрт возьми, слишком хорошо знаю! Поэтому завтра будут адские горки с опоздунами, оттягиванием неизбежного и нервной истерией. Но я всё сдам. Я обречена сдать. Я просто не могу не сдать.
Удачи мне, господа!

@темы: грэйт экспектейшн, ГВЭ

16:13 

Решила отчитаться о той очередной жопе, в которой я сижу. Люди таки не меняются, нет.
На четверг у меня должен быть прошитый диплом, который написан у меня процентов на 30, и который, видимо, останется в глубокой потенции до конца недели. Чем я думаю? Точно не головой, а если головой, то печально, потому что я не знаю, что должно быть в той голове, раз у меня так думается. Или чего не должно. Или вообще никогда и в помине не было в моей черепушке. Но чёрт! Я не могу! Вот 12 страниц фанфика по новому любимому фэндому написать - это да, это я пожалуйста. Тем более, что, скорее всего, этот фичок тоже останется в глубокой... потенции, да. Потому что, во-первых, как обычно, фитилёк у меня коротенький, как показывает практика, сгорает быстро, а потом - бам! - и погребена идея под руинами моей силы воли и увлечённости, а во-вторых, я прочла только 142 главы из 300 с большим хером. То есть я вообще не знаю, что там у них происходит дальше! А по сюжету очень надо, ну прям очень. А переведена на инглиш манга только по 184. Это ж ппц, у меня челюсть на полу до сих пор валяется после того, как я узнала, СКОЛЬКО на самом деле мангака смог намалевать с 2006 года.
Так вот, диплом. Что я хоть когда-нибудь сама себе темы придумывала - да ни в жизнь! Никогда больше, чёрт, никогда! Если разберусь благополучно с этой, то никогда! Свят! Нет! Изыди! Дурацкая привычка находить проблемы на свою голову. И да, как же написать ту чёртву актуальность той чёртовой, блять, темы? т.т Ну каааак? Нимагу от слов вообще, совсем и никак! Слова летают где-то в пространстве, а когда складываются, то получается такая уёбищная конструкция, что лучше пока вообще не писать. Ху... так, кончай истерику. Не надо писать о дипломе. ЕГО НАДО ПИСАТЬ! Омг...
Увлеклась бейсболом. Пока с трудом, правда, могу придумывать норм стратегии, но уже валю всех домашних мозгодробительной терминологией. А мне нравится, чо. Обожаю японские споконы. Я после них сразу такая спортивно подкованная становлюсь. Вот только баскет чего стоит, а? По ходу скоро и в волейболе начну волей-неволей разбираться. Потому что аниме - великая сила, в особенности, если ты задрот. А ты задрот. То есть не ты, а я. Но ты, может быть, тоже. Я не знаю.
Фичок придётся отложить на лучшие времена.
Диплом, два экзамена, сраный герменевтический анализ Тиллиха и ещё куча всякой хери, которую надо сделать. Желательно до того же четверга. Знала бы, сколько нервов идёт на эту учёбу, пошла бы в ПТУ. Хотя вру, не пошла бы. Ведь Эго такое Эго. Да-да, именно с заглавной. У меня оно такое. Но лучше бы от него убавилось и прибавилось к исполнительности и силе воли. Очень лучше бы.
Всё, вчера все онгоинги посмотрела, херью намаялась, сегодня самое время рабоать. Актуальность, жди меня, скоро я тебя сделаю.

@темы: тазик, истерия и прочие прелести жизни

18:21 

Что делает обычный человек, когда ему оттаптывают больные мозоли? Что он, этот среднестатистический, безвольный планктон делает, когда его водят за нос? Что он предпринимает, когда из него делают идиота? Правильно, расстраивается, злится, а потом винит себя, мол, "в другой раз буду умнее". И забывает.
Точно так же, вероятно, совсем недавно поступила бы и я. Но не сейчас. Злость, знаете ли, чудодейственное лекарство от апатии. Она заставляет кровь бурлить, а мозги наконец работать. Способствует появлению давно забытого желания. Желания что-то делать.
Никогда не думала, что индивид вроде меня, женственен только разве что с виду, но не по мироощущению, с психикой пятнадцатилетнего ребёнка, может чувствовать такое желание топтать. Чисто женское. И банальная фраза "внутри каждой женщины живёт стерва. надо её просто растормошить" вдруг не кажется такой банальной. Я хочу растоптать. По-своему, по-женски.
Я никогда не имела проблем с ложью. Мне никогда не делали больно, обманывая. То ли я такая толстокожая, то ли просто люди мои со мной искренни. Я понимаю, что от меня могут что-то утаивать. Я понимаю, что у каждого есть то, о чём он предпочтёт со мной не говорить. По разным причинам. Но я ненавижу, чертовски ненавижу, когда из меня делают дуру. А ещё совсем недавно я чувствовала себя непробиваемой, скудоумной идиоткой. Моё эго не выдерживает такого стресса. Ему нужна реабилитация.
Злость на себя из-за очередных грабель и такой, по сути, ещё детской наивности уже прошла. Сейчас же появился план. Расчётливый, холодный и подлый. Я не буду играть честно. Я буду врать, я буду наслаждаться ложью, которую будут говорить мне в лицо, зная правду. Я буду провоцировать и манипулировать. Удивительно, никогда раньше пренебрежение не вызывало у меня столько эмоций... Никогда не была особо мстительной. Чаще просто обижалась, но никогда не думала о том, чтобы отыграться. Но сейчас... я чувствую, как внутри меня шевелится злорадное, холоднокровное существо, которое жаждет реванша. И самое интересное то, что мне это, чёрт возьми, нравится.

06:52 

Шерлок в третьем сезоне - самый человечный Шерлок, которого нам когда-либо показывали до этого. Именно тот Шерлок, в которого всегда верил Джон. Он впервые такой уязвимый и по-шерлоковски милый. Прекрасный. Жертвенный. Верный. Ради любимого человека вернувшийся из того света. Чтобы защитить. Вы впервые увидите великого детектива в совершеннейшем ступоре, когда он не сможет вымолвить ни слова (Шерлок в прямом смысле не сможет сказать и слова, представляете?), пьяным, нервничающим и бесконечно понимающим людей, до которых ему когда-то не было дело, или же, как он себя убеждал, не было. Мудрым. И одиноким, очень одиноким. Но местами всё тем же гениальным, спесивым засранцем, которого мы так любим)
Джон спас его. Джон показал ему, что можно жить не так, как он привык. Джон научил его любить. И Шерлок отплатил ему настолько... как мог только он один.
Я люблю этих двоих.
И да, в который раз убедилась, что Моффат - гениальный сценарист. Спасибо ему за вторую, самую великолепную по моему мнению серию. Заключительная серия этого сезона превзошла все мои ожидания.

@темы: люблю =*

21:05 

Сегодня я отсидела свои первые пары на заочке. Первый курс, 3 лекции которого нам, будущим недопсихологам, отчитали, звучит не сильно гордо и заковыристо, а именно "Вступ к специальности", но всё в этом мире начинается с маленького. Чёрт, давно я не получала такого удовольствия от простой лекции. И ведь дело не в том, что рассказывали что-то жутко интересное жутко интересно, но вот это восхитительное чувство, когда крупица за крупицей получаешь новые знания... Посетили сомнения, а не переоценила я собственную заинтересованность в главной своей специальности? Потому что-то редко меня вдохновляют наши лекции по религиоведению и философии.
Но не суть! Сейчас не тот момент, когда надо заниматься самокопанием! Мне хорошо? Хорошо. И пусть это "хорошо" продлится подольше, смотри и хоть один за все годы учёбы полный конспект поимею. Почувствую себя исполнительной. Хоть раз в жизни.
Ну вот я и стала на один малюсенький шажок ближе к тому, чтоб на полном серьёзе и со знанием дела копошиться в людях вокруг *.* Трепещите, смертные, йуный недопсихолог всем вам вставит мозги!
Кстати, стоит заметить, что моя новая специализация мне ещё очень пригодится для становления меня как практического философа, что не может не радовать)

@настроение: многообещающее

@темы: восторги!

13:04 

Сегодня ко мне пришла удивительная в своей простоте мысль - я люблю свою жизни. Какой бы унылой она не была, я люблю. Возможно, я ещё не познала настоящей жизни, но чёрт, а что оно такое - настоящая? Когда ты уже многое познал? Я ещё ничего не знаю, тогда что это сейчас?
Я обожаю этот процесс познания. Новые волнения, неприятности и приятности, моменты просветления и упадка - всё это прекрасно. Я преисполнена надеждами и желанием увидеть, что там - дальше. Я хочу это знать. Это как книга в реальном времени. Фильм, музыка, пьеса, да всё и сразу! Мне не нужен другой мир, я хочу этот. Настолько целиком, насколько я смогу вынести.
Впервые поняла, что у природы нет плохо погоды (если это, конечно, не о цунами, смывающем на своём пути города, хотя и тут можно найти чернушный позитив - волна спасает планету от перенасиления), потому что холод и дождь - не повод называть её отвратной. Потому что чем искреннее ты улыбнёшься жизни, тем шире она улыбнётся в ответ. Будет ли это снисходительная усмешка, злобный оскал или ответная счастливая улыбка? А это уже как повезёт. Это и есть самое интересное.
Чертовски много в этой жизни зависит от восприятия. Поэтому улыбайтесь, люди, не своими пластмассовыми улыбками, а по-настоящему, если вы в самом деле считаете себя лучше. Если вы считаете, что достойны лучшего.

@темы: это прекрасно, наивный дебил, из ниоткуда

03:16 

В этой непримечательной маленькой бледно-зелёной комнатке с советской мебелью и пластиковыми окнами, несмотря на спокойствие и тошноту окружающего мира, взорвалась водородная бомба. Это катастрофа имела очень локальный характер, пострадавших в ней нет. Только меня разорвало на микрочастицы, а потом чьей-то заботливой рукой было собрано заново.
Знаете, если аниме ещё способно со мной такое делать, то, думаю, таки не всё так плохо с этим миром.

@темы: Psyco-pass, взрыв мозга

01:34 

Ну почему, почему я такая идиотка? Ну вот ненавижу таких резких, грубых и самоуверенных маленьких, злобных зверёнышей, а почему-то сижу из-за такого до 6 утра. Более того, меня бесит его резкость и самомнение, меня бесит его прокурорский уличительный тон, я от этого тотального непонимания себя любимой с его стороны просто сама зверею! А когда хреново вообще и он начинает на меня конкретно давить, начинаю иронизировать, но он же даже иронии, наверное, моей не видит. Бесит! А если замечает, но игнорит, то бесит тем более! Но я всё равно сижу до 6 утра... Где у этой женщины мозг? Я таки мазохистка т.т

@темы: арргх!!11адын-адын

02:02 

Сессия успешно закрыта, два дня нового триместра благополучно прогуляны (такое слово вообще есть?Оо), двухнедельные каникулы наконец-то начались, и вот стартует мой читательский квест, или как-то там его, эпическое название сему явлению я ещё не придумала. Пора бы отчитаться, што ле. Начала я с О. Громыко и Бронте, той, что Шарлотта.
Громыко не впечатлила, еле дочитала первую часть её трилогии о Вольхе. Ну как-то... скучно, господа, и несмотря на пометку "юмористическое фэнтези" совсем не так весело, как хотелось бы. Всё плоско, ожидаемо и вот ну ни на грамм не интригующе. Думала, что повествование наберёт обороты со временем, но и этого не случилось. Я не буду гнать на её слог, ибо были предложения очень хорошие и ироничные, но сюжетная линия ну прям вообще не поразила ни заковыристостью, ни оригинальностью, но я предполагаю, что Громыко просто не мой автор. Не знаю, может ли послужить оправданием то, что трилогию я не дочитала и дочитывать, собственно, не особо намерена, но персонажи тоже не впечатлили. Аннотация обещала вредную Редную, а В. Редная оказалась не такой уж и вредной. Не хватило то ли задора персонажу, то ли сарказма, то ли ума. Образ незаконченный, а если он таковым и задумывался, то печальней вдвойне. Возлюбленному сей барышни тоже чего-то да не хватило. Вот неинтересный он, с какой стороны не посмотри, и пофиг, что Повелитель, вампир, блондинчик, телепат и туевая хуча других "интересностей". Всё норовила приписать ему злодейскую и тонкую натуру, да автор обрезала его посредственностью все мои попытки на корню. Тролль как персонаж привлёк больше всего, но всё равно не настолько, чтобы понравиться. Всё какое-то недо, будто чего-то автору не хватило, чтобы сделать из героя не картонку, а интересную личность. К школе магов Громыко у меня особых претензий нет, но впечатление особых соответственно тоже, но вот сельский быт вампиров поверг меня в пучины отчаянья. Мой архетип вампирского сообщества очень отличается от предложенной Ольгой интерпретации, потому не понравилось от слова совсем. Оценку книге поставить не осмелюсь, но дочитывать трилогию не возьмусь.
Что же касается Бронте… Пожалуй, британская женская классика оказывается мне неожиданно по нраву, потому что и Остин, и Бронте читались просто, на одном дыхании, без запинок. Если предыдущую книгу то и дело хотелось забросить, то с «Джейн Эйр» это желание появилось только однажды и то вовсе не потому, что было неинтересно, а потому, что я была явственно не согласна с жизненной позицией достопочтенной мисс Эйр. Кто бы мог подумать, но что-то в их романах меня прельщает, хоть я сама толком и не понимаю, что. Может простота, реалистичность, интрига. Да-да, интрига, потому что знаю я этих дамочек, пойми их, разбери их, что они уготовили своей героине. С одинаковым выражением лица они могли бы отправить её на плаху или познакомить с любовью всей её жизни. А я ведь переживаю! Потому что несмотря на некоторую чопорность, с которой описывает Бронте свою Джейн, ей очень сложно не сопереживать. И я искренне сопереживала. Пусть в истории лично для меня ожидаемо первенство занимают двое влюблённых, остальные персонажи, пусть и фоновые, порой отстраненно описанные, кажутся не менее реалистичны, чем главные персонажи. Люблю британок за реализм. Любовная линия ну вот ни капельки не банальна, сам герой ни капельки не любовник, ему далеко за тридцать, и порой он даже мне казался странным, что уж говорить о людях тех времён и тех нравов, но он не оставил меня равнодушной. Я прониклась к нему симпатией, и пусть он не всегда казался мне понятным, а его слова и действия не всегда уместными, но я… была в какой-то степени так же очарована им, как и Джейн. Их чувства тонкие, сильные, но совсем разные. Они оба совершенно разные, это естественно, потому что ей-то только восемнадцать. Если честно, когда я столкнулась с главной преградой их счастью, то реакция обоих сторон меня крайне не удовлетворила. И я костерила на чём свет стоит уважаемую Шарлотту за то, что вот надо же обоим героям надавать поводов помучаться. Я не поклонница такого дела. Но знаете, оно того стоило. Как бы банально не звучало, но любовь если сильная, то становится ещё сильнее. В итоге концовка меня более чем порадовала. И порадовала она так… будто я знала этих двух людей в жизни и желала им счастья, которого они оба, безусловно, заслуживают. Шарлотта Бронте умело передала и дух того времени, и дух своих персонажей, за что ей большое читательское спасибо.

@темы: читательский квест

03:36 

Только сегодня я поняла, что такого понятия, как "потом", не существует. Ты либо делаешь то, что нужно здесь и сейчас, либо бесконечно откладываешь. А "откладывать" тождественно "терять". Была ли Скарлетт права со своим "я подумаю об этом завтра"? Думается, завтра будет более благоприятное время, мысли упорядочатся, решение придет. Думать потом, делать потом, жить потом... Жуткая перспектива. Надо наконец искоренить из себя привычку убегать от проблемы, от жизни, потому что этого чудного и чертовски опасного зверя по имени потом нет. Потом ты ничего не сделаешь. Потом сожрёт тебя рано или поздно, хотя, скорее рано, чем поздно. И будешь жить ничем и нигде. Если не поймёшь это сейчас, тогда и поделом тебе.
Проблемы надо решать по мере их поступление, а не когда их уже бессмысленно решать.

01:24 

Вот лазила я по реборновскому хот-фесту и нашла замечательное исполнение замечательной заявки) Автор угодил и с рифмой, и с двумя ОТП) Не могу не поделиться этими замечательными стишками:
"- Моя правая рука – осьмино-о-ожья башка! – продекламировали из-под стола. – Никому он не сдается, с Ямамото он ебё…м-м-ф…
У Ямамото была быстрая реакция."
"- Пум-пурум-пум… - пробормотал он, хмурясь. После чего его лицо осветилось озарением. – Когда дома нет Реборна, Ламбо-сан включает порно!"
"- Три недели, дни и ночи, - продолжил тем временем поэтический босс, - на Хибари братик дрочит!"
"Экстремальный ответ Рёхея потонул в новом творческом излиянии Тсуны:
- У Хибари гордый стан, его пялит Дино-сан!"
О Боже, как это прекрасно *.*

@темы: смехуечки, Реборн!

01:26 

Я жру "Шипучки", запиваю их минералкой и прозреваю. Оказывается, написать курсак за два дня и вправду невозможно! По крайней мере, для меня. Пойти конспект по "Антихристу" написать, что ли... Ну хоть что-нибудь, чтоб вылезти из жопы! Нет, лучше пойду поищу фики по D18 і 8059. Тупая тварь...

@темы: блять

02:24 

Кризис №178638....7654

Что требует больше таланта: описание высокого или низкого? Не пафосного и не мирского, нет. Что сложнее: описать полёт без набивающей оскомину патетики или же без стоящей костью в горле трагичности падение, не сам его процесс, а уже результата со всеми вытекающими ползаниями на дне? Насколько необходимо ознакомиться с ситуацией, чтоб написать жизненно и цепляюще? Достаточно столкнуться или же ничто, кроме погружения, не истина? Достаточно ли рефлексии от просто увиденного? Пасует ли разум и талант перед опытом? А если уж на то пошло, насколько далеко можно зайти ради эксперимента, ради этого опыта? Что вероятнее пережить: нирвану или уничтожение? Медленное, как разлагающиеся ещё живым тело... И стоит ли оно того, а? И, в конце концов, что зацепит тебя, читатель, сильнее?
Почему сильно - обязательно тяжело? Возможно ли создание лёгкое, но сильное? Способное вывернуть наизнанку.

@музыка: Alen Ke You Lun - Ling (Zero)

@темы: экзистенциальный кризис, потуги мысли

05:46 

Отсутствие хороших фиков по паре Саске/Хината повергло меня в пучины отчаянья... И впору уподобиться Итошики и кричать ЗЕТСУБОШТААААА!!! А толку? Качества фанфикшену это не прибавит, а жаль, я бы голос посадила, но чего-то добилась бы. Иной раз складывается впечатление, что все стоящие фики я уже прочитала. Ну как так можно?! Зачем так жить?! Переход на "большую" литературу вряд ли чем-то поможет, ведь там не пишут по Саске/Хината... Хоть самой садись да пиши. Я и писать... дело дрянь.
Кстати, представьте вдруг, что Саске-кун стал Саске-тян. Как идея? Если кого заинтересовало, прошу, пагававим, пасаветуемся... Хотя чёрта-с два, мой дневник же ж никто не читает т.т

@настроение: придурковатое. а какое ещё может быть в 4 утра?

@темы: т.т, ><

20:51 

Возвращаемся к истокам, так сказать. Всё моё недотворчество, да и сознательное чтение тоже, началось с Гарри Поттера. Кто-то поржёт, прочитав подобное заявление, но я уверена, что найдутся такие, которые разделили со мной ту же участь, а именно - фанатство и задротство книжечками Роулинг. Уже в 12 лет я пошла по стезе фанфикшена, даже не догадываясь, что те каракули, что я записываю в подаренный на ДН блокнот - фанфики. Как-то так получилось, что, перечитав все 7 книг и пересмотрев все фильмы по несколько раз, до ГП как фандома я так и не добралась. Точнее, до прошлой недели. Первым фиком по Гарри Поттеру, что я прочла, стала Трилогия о Драко Кассанды Клер, о впечатлении от чтения которой я сейчас и поведаю.
Первая часть показалась мне просто ужасной. Ляп на ляпе, детское, нелогичное поведение героев - чем не приговор? Хотя перевод не ахти... Но мне почему-то показался интересен пейринг Герми/Драко, что, судя по всему, вырисовывался в первой части. Плюс мне жутко понравился Малфой, то бишь Драко, который показался мне просто очаровательным и саркастичным засранцем. И пусть он был ни на мм логичнее Грейнджер или Поттера, всё же, признаюсь, чувство юмора и силы характера этому персонажу было не занимать. В общем, перешла я к второй части именно из-за Дракусёночка, и, скажу я вам, просидела за компом многие часы з отвисшей челюстью. Нет-нет, данное чтиво далеко не самое захватывающее, что мне довелось почитать, да вот меня затянуло настолько, что я всю неделю, пока читала, только и могла думать, что там, чёрт возьми, будет дальше! Понятно, что хорошо, что добро победит зло и т.д и т.п., но появился новые вопросы - перестанет ли когда-нибудь тупить и бесить меня Гермиона, смогут ли Гарри и Драко стать самыми супер-пупер крутыми друзьями (ведь у них там такой потенциал!) и, что больше всего меня волновало, разует ли свои глазки его великолепие Малфой младший и наконец-то поймёт, что без ума от Джиневры Уизли. Да-да, звучит странно, да как так чтобы Драко и Джинни, они ж даже не встречались толком в каноне, да не тут-то было, в фике они оба - просто зашибенные. Да-да, я влюбилась в клеровского Драко по самые помидоры, уши и гланды, да и юная мисс Уизли мне пришлась очень по вкусу, что не могу сказать о Герми. Она там просто ужасная, вообще отвратительная. Лично я обожаю роулинговскую Гермиону, но такая лояльность не распространилась на фанфикшенскую. Честно говоря, за неделю чтения (а я не привыкла так долго читать одно произведение), я малость утомился, потому третью часть много пропускала, ибо так было дофига ненужного и неинтересного мне пиздёжа, я ведь молился всем существующим богам, чтобы ДжинниДрако состоялись! Пожалуй, из-за такого странного влечения (чисто духовного, конечно, хотя на счёт Драко не только духовного, ну да ладно) я мало кого ещё замечала. Ну, разве что Тома Реддла. Да-да, он замечательный, невероятный и вообще, хотя до Малфоя малость не дотягивает, конечно. И как он там смотрелся с Джинни, это его одержимость ею... Как сказал Симус: "Он не был в тебя влюблён, он был в тебя вненавижен". Кстати, Симус тоже милашка, почему-то очень зацепил этот перс, хоть окружающие его люди не сильно высоко его оценивали. Хочу отметить, что юмор в этом произведении - на высочайшем уровне, всю вторую и третью часть я тупо провалялась в конвульсиях от смеха из-за каждого едкого замечания Драко, а там их было дофига, уж поверьте мне. Да и в описаниях тоже что-то было, иногда, редко, правда, проскальзывали описания очень даже оригинальные. Могу сказать в минус этому творению, что для меня всё же оно показалось слишком затянутым, от того, может мне и было трудновато усидеть долго за чтением, но трилогия не нудная, это уж точно. Авторша намутила много чего, от чего не соскучишься.
В общем, советую всем-всем поттеролюбам, потому что оно того стоит. Драко Малфой теперь идеал мужчины на ближайших несколько недель - как итог. Во время прочтения было столько эмоций, что я просто не могла не написать, потому что эта экспрессия и восторг так и лез из всех щелей моего мозга, казалось, если не разгружусь, то просто разорвусь!
Всё, я кончил (с) ^^

@музыка: Evanescence - Made of Stone

@настроение: ниипическое!

@темы: шиппер такой шиппер, восторг и кавай, Дракусёночек, ГП

23:57 

Ну не любитель я Ичи/Рук. Даже не так, не любитель - мягко сказано, да я их просто не воспринимаю, и клала я на все обоснуи вместе взятые с небоскрёба! И знаете, была уверена, что симпатия к этой парочке у меня не появится ни в жизнь. Да я плеваться ядом начинала, как только видела фанфики с ними, и представьте мой батхерт - это ж почти все гетные фики с Куросаки с этим дурацким пейрингом! Фе-фе-фу и вообще буэ!
А тут, блин... Вы видели эту долбанную 361 серию?! Не видели? Так посмотрите! А если даже и видели, так пересмотрите, потому что это эпик! Не знаю, может обстановка была настолько накалённая, я ведь там вместе с Ичиго рыдала, что б его... Ну а потом.... Блин, ну блиииин же! Как же это к чёрту символично, как же, йопжежтвоюмать, воодушевляет! О чём я, думаете вы? Да о том, как нашему рыжему оболтусу возвращали силу шинигами! Я даже ещё не видела похорошевшей мордашки Кучики (представляете, она стала такой милашкой *.*), только проткнутого мечём Ичиго, отчаянье в его глазах от понимания того, что и отец был подвержен проделкам Цукушими, а уже лыбилась во весь рот, потому что, чёрт возьми, знала, что это Рукия, это Рукия вернула Ичиго то, что для него так важно, это она, как и в ту памятную первую встречу! И бляяяять, как же это было круто... Я обошлась без криков "ня!" и "кавай!", но все мои эмоции были написаны на роже. Соседки аж прифигели от выражения моей морды лица.
Короче, я, конечно, не стала меньше мечтать о Ичи/Химе, но вот... Как ни крути, а связь между Ичиго и Рукией сильнейшая. И только что из-за её демонстрации я умилился во все дыры...

@музыка: Aimer - Re:play

@настроение: восторг и кавай

@темы: хлорка, кавай и ня

Someone who doesn't care

главная